Wie es mich nervt! Mein Vater und ebenso meine Geschwister äußern sich negativ zum geplanten Besuch meiner Freundin! Weil sie sich nicht so verhält wie sie es sich wünschen. Natürlich gibt es einige Punkte an ihr, die recht kompliziert sind und vieles ist unverständlich, gar eigenartig, aber gibt dies das Recht vernichtend zu urteilen? Weshalb kann man einen Menschen nicht einfach akzeptieren und wenn nötig, so direkt darauf ansprechen? Weshalb Scham, weshalb Versteckspiel, wo doch Direktheit leben könnte? Es hängt mir immer mehr zum Halse heraus, alle Welt glaubt es müsse so oder so sein, nach diesem Muster laufen oder jenem Plan folgen, das Leben in völliger Verantwortungslosigkeit, „es ist nun mal so“, so in dieser Art. Aber wir entscheiden uns einen Weg zu beschreiten, egal wie sehr er uns auch aufgedrängt werden mag, wir allein sind es und egal wie argumentiert werden mag, wir sind es die ja sagen, als eigenständige Person die zwischen Körper und Geist nicht unterscheidet. Weder sind wir einem Joch unterworfen, noch können wir über einen freien Willen gebieten – wir sind ganz anders, nämlich menschlich einzigartig.

Dies ist mein immerfestes Dogma, der Mensch ist Freiheit und egal wie seine Geschichte verläuft, er handelt, manchmal weil er handeln muss, manchmal weil er frei entscheiden kann. Hierbei ist der Begriff einer Freiheit oder eines gebundenen Schicksals völlig obsolet, denn wir sind es, nur wir, Menschen aus Fleisch und Blut, die Leben. Die Reaktion meines Körpers ist mein freier Wille und die Reaktion derselbst ist nichts anderes als ich selbst. Wir müssen völlig umdenken, wenn wir der Wahrheit des Menschen ein Stück weit näher kommen wollen, wir müssen erkennen, dass unser Handeln verantwortet werden muss, dies aber nicht vor einer metaphysischen Macht sondern vor uns allein. Der Mensch muss endgültig erkennen, dass er selbst sich eine Welt erschafft, in welcher weder Gott noch Mutter Gaia ihren Platz finden. Die menschliche Freiheit betrifft ihn, ganz allein.

Was ich mir wünsche ist endlich losgelöst von Ängsten und Sorgen in die aufgehende Sonne zu blicken, und so will ich mich entledigen der Bremsen und Fesseln, sie sprengen und meine Freiheit zurückerlangen. Das Dasein allein soll mein Maßstab sein.

Heute kehre ich also aus Bremen wieder, jener goldenen Stadt, gelegen am lieblichen Lauf der Weser. Die vielen kleinen Bremer Häuschen entzücken mich jedes Mal und die Stadtsilhouette weckt ein Freudenfeuer in mir. Ich hatte für ein paar Tage Merle besucht, den vielleicht wichtigsten Menschen in meinem Leben. Ich liebe sie, doch sie mich leider nicht, aber zumindest bin auch ich ihr sehr bedeutsam, ich denke wir führen so etwas wie eine innige Freundschaft mit Drall in Richtung platonische Liebe. Manchmal bin ich traurig und gar kümmerlich betrübt, weil ich mich so sehr nach ihr hingezogen fühle, sie aber keine Gefühle für mich erwidern kann. Aber ich tröste mich darüber hinweg mit der Freude über jene großartige Stadt, die mein Herz ein jedes Mal zutiefst ergreift. Und ich genieße die Freundschaft zu Merle, denn trotz aller Komplikationen – vor allem aufgrund der großen Distanz – fühle ich mich, wenn ich dann endlich bei ihr bin, endlich vollständig und sehr oft sehr glücklich.

Nun buchte ich, um Geld zu sparen, ein 49 Euro „günstiges“ Ticket der Deutschen Bahn mit 8 Stunden und 57 Minuten planmäßiger Fahrzeit und die Fahrt führte mich durchs Ruhrgebiet, wo sich mir abenteuerliches offenbarte. Ich erblickte zu meinem Glück die Hochbahn in Wuppertal und sie führt tatsächlich zu mindesten sehr großen Stücken direkt über einen Fluss, der sich wahrscheinlich Wupper nennen lässt. Ich finde die Idee so klasse, einfach über einen Fluss eine Hochbahn laufen zu lassen – jetzt endlich verstehe ich auch, weshalb man sie wahrscheinlich baute. Das erfüllt mich mit hochtrabendem Geist und lässt eine Spur von quirliger Freude in mir zurück.

Doch ich hatte mich zu früh gefreut: Vorbei am fantastischen Blick über das Rheintal (die Bahnstrecke ist wirklich empfehlenswert!), den prallen Weinbergen, langgezogenen, vom Geist des Dionysos beschienenen Dörfchen und prächtigen Burgen und Ruinen derselben hochan jedes zweiten Gipfels, verführte mich die Loreley um zugleich meinen Zug fehl zu lenken. In Frankfurt, dessen Wolkenkratzerpanorama nach meinen Maßstäben doch recht lückenhaft und nicht gerade überwältigend sich zeigte, wie in den Luftaufnahmen suggeriert, spiegelte sich die Sonne und ich konnte mich wahrhaftig an dieser schon fast heimeligen Atmosphäre erfreuen. Und natürlich sah ich kaum ein Flugzeug starten, wenngleich wir sogar im Lufthafenbahnhof uns die Ehre gaben. Nun gut, mehrere Zwangspausen und ein finaler Lokschaden bescherten uns königliche 30 Minuten und ich sah vor meiner inneren Sanduhr, dass die 7 Minuten Umstiegszeit in Nürnberg niemals ausreichen würden. Also ergriff ich die Initiative und machte mich durch den halben Zug auf, um endlich einen Bahnbeamten zu treffen, der mir den vorzüglichen Rat reichte, in Aschaffenburg auszusteigen. Doch leider fand sich der von ihm so trefflich vorhergesagte Zug weder auf den elektronischen Anzeigetafeln noch auf den Fahrplänen. Aufgeregt und ganz aufgewühlt nahm ich also den nächsten Zug in Richtung Mergentheim, Bad Mergentheim, um nicht am Ende auf einem Bahnhof zu nächtigen. Hier wiederum wurde mir gekündet, dass ich dort keinen Anschluss nach Crailsheim habe, hingegen aber einen Taxigutschein bekommen könne (in Lauda). Kurz vor Lauda werde ich aufgerufen und bekomme offenbart, dass ich in Lauda nach Stuttgart umsteigen möge. Dies getan, erzählte mir der dortige Bahnmärchenonkel, ich würde kurz vor Mitternacht in Stuttgart den letzten Zug nach Hause bekommen, doch mit viel Glück schnappte ich eine Stunde vorher den vorletzten und ich weiß immer noch nicht, weshalb sein Anzeigegerät extra die spätere Verbindung anzeigte (und noch dazu eine einstündig spätere Ankunftszeit in Stuttgart).

Doch schließlich bin ich nach Hause gelangt, um nun den geneigten Leser mit jener Anekdote zu verköstigen, auf dass sich sein Herz wohlfeil erfreuen möge an meiner Geschichte. Und so habe ich vor glücklich einzuschlafen und im Sinne der Griechen, über welche ich mich zur Zeit belese, diesen Text in Odysseus’ Tradition zu stellen, nur zog es mich nicht nach Troja und anders benannte Frauen ziehen mich in ihren Bann – allen voran die liebliche Loreley (sofern ich die „Loreley“ richtig deute).

Gute Nacht

Einfach nur toll, dass ich diesen Theoriekram jetzt hinter mich gebracht habe. Nachdem ich mich erst gründlich verfahren hatte um auf dem Rückweg festzustellen, dass ich bloß ein paar hundert Meter weiter auf der gleichen Straße hätte bleiben müssen, erreichte ich endlich die TÜV-Station.

Es ist schon seltsam, wie sehr sich dieser Teil unserer Stadt verändert hat, überall wird gebaut und gegraben, weshalb ich am Ende gar nicht mehr wusste, ob ich jetzt schon auf freies Feld gerate oder doch noch Bebauung folgt. Eigentlich eine Dummheit von mir, aber der Straßenverlauf wurde total verändert, ich konnte mich nicht mehr erinnern. Die Welt gleicht einer Steilküste, gegen die sich Wellen peitschen um das Land an einen fernen Ort, jenseits unserer Vorstellung zu tragen.

Als letzter ging ich aus dem Prüfungsraum, noch immer in Gedanken mit einer hochkomplexen Vorfahrtsfrage beschäftigt, die ich am Ende wohl allein deswegen richtig angekreuzt ließ, weil ich mich noch an den Bogen zuhause erinnern konnte. Ich hatte die Befürchtung, wieder knapp zu scheitern und was war? Null Fehlpunkte, kein einziger Makel an meinem Triumph! Einfach wunderbar.

Vor Freude habe ich jetzt das Lehrbuch, das ich mir mit einem Fahrschüler teilte, in Geschenkpapier verpackt *gg*….oh du fröhliche!

Heute ist wieder ein Tag, an dem ich nicht weiß was ich machen soll, an dem ich einfach am PC rumhänge und darauf warte, dass der Tag sich dem Ende zuneigt. Ich versuche mich gerade in ein Einführungswerk zur Religionswissenschaft zu vertiefen, aber so wirklich will es mir nicht gelingen.

Meine Motivation ist dermaßen am Boden und mich aufzuraffen fällt mir schwerer als blindlings dem Befehl eines Offiziers zu gehorchen. Insofern bin ich doch wohl ein Mensch, der in geordneten Strukturen sich am ehesten zuhause fühlt.

Tja, eigentlich könnte es mir richtig gut gehen, nur beschränke ich mich immer wieder und schlage mich selbst zurück. Morgen schaffe ich hoffentlich die theoretische Führerscheinprüfung und atme dann vielleicht auch entspannter, ansonsten habe ich nicht das Gefühl irgendetwas sinnvolles zu tun noch zu erleben.

Traurig, eben, aber die Hoffnung stirbt wie gesagt zuletzt.